Teadsin, et olen lõpuks oma endisest üle saanud, kui mõistsin, et ei tunne tema vastu ega tema vastu absoluutselt mitte midagi

Kui lõpuks mõistad, et sa oma endisest enam ei hooli, on see tohutu kergendus. Tundub, nagu oleks teie õlgadelt tõstetud tohutu raskus. Saate lõpuks edasi liikuda ja oma elu uuesti elama hakata.

Minu suhe oma eksiga oli lõpuks nii mürgine ja valus, et ma poleks kunagi arvanud, et saan temast üle või tunnen tema vastu midagi muud peale vihkamise ja raevu. Kui mõistsin, et tema vihkamine hoiab mind tagasi, töötasin hoopis ükskõiksuse poole ja see aitas mul lõpuks edasi liikuda. Nüüd olen siin ja olen parem kui kunagi varem.

Ma võin temast kõigiga avameelselt rääkida ega tunne midagi positiivset ega negatiivset.

Minu tunded meie suhte suhtes on võimalikult objektiivsed. Ma suudan analüüsida meie suhet ja mõista nii enda kui ka tema rolli meie surmas ilma ärrituseta hääles või pisarateta. Minu tunded ei ole positiivsed ega negatiivselt laetud. Meie suhe juhtus ja see on läbi.

Ma lõpetasin tema sotsiaalmeedia kontrollimise.

Meie lahkumineku alguses jälitasin ma oma endist meest täielikult. Tahtsin kõike teada. Tahtsin teada, kellega ta käib, kas ta näeb ilma minuta õnnelik välja ja kas ta liigub edasi. Kuid mõne aja pärast lõpetasin ma tema kontrollimise. Hakkasin uuesti käima. Hakkasin jälle õnnelik olema. Ma võtsin oma elu tagasi ega hoolinud enam temast. Selle tulemusena lõpetasin tema sotsiaalmeedia kontrollimise, sest see polnud minu jaoks enam asjakohane.

Ma ei sattunud paanikasse, kui esimest korda pärast lahkuminekut üksteist avalikult nägime.

Pärast lahkuminekut on alati väga hirmutav mõelda oma esimesele kohtumisele oma endise abikaasaga. Aga minu meelest trumpab kohtumise ootus kohtumise enda üle. Nägime üksteist baaris, kus me mõlemad käime. Naeratasin viisakalt ja jätkasin oma õhtut. Ta pööras oma pilku pidevalt minu suunas ja kuigi ma tundsin teatud määral rahulolu, teades, et ta ikka kontrollib mind, nautisin ma jätkuvalt ilma temata.

Leidsin mõned tema vanad asjad ja näkkasin neid, selle asemel, et nende pärast hädaldada.

Kevadpuhastus paljastas hulga temale kuulunud asju, mis olid minu kapis ära hoitud – dressipluus, paar korvpallipükse, mõned särgid ja mõned sokid. Nende avastamisel võtsin need lihtsalt üles ja viskasin välja. See oli üsna vaevatu. Ma ei kulutanud aega nende nuusutamisele ega esemete kandmisele. Mul polnud seda vaja, sest nad olid minu jaoks enam piisavalt olulised. Need olid lihtsalt vanad riided, mida ma ei vajanud oma kapis lebama.

Enne kui jõudsin ükskõiksuseni, pidin silmitsi seisma kõigi oma tunnetega.

Oma tunnetega silmitsi seismine on minu jaoks mõnikord raske ülesanne. Ei olnud lõbus tunnistada tõsiasja, et jah, kolm kuud pärast lahkuminekut olin ikka veel haavatud ja raevukas. Ja jah, vahel ma mõtlesin, mis tunne oleks temaga tagasi saada, sest igatsesin teda nii väga. Nende tunnete tunnistamine kurbuse ja südamevaluga istudes aitas mul lõpuks lahti lasta, astuda sammu edasi ja liikuda f-ga edasi koha poole, kus ma saan temast vähem kui jama anda.