Uurige Oma Ingli Arv

Ma läksin lahku mehest, keda pidasin mu elu armastuseks ja ma pole kunagi õnnelikum olnud

Varem arvasin, et minu suhe on kõik, lõpp-kõik. Olin koos mehega, kellega arvasin, et veedan oma ülejäänud elu. Kuid siis juhtus midagi: mõistsin, et olen tegelikult väga õnnetu. Niisiis, ma läksin temast lahku. Ja tead mida? Ma pole kunagi olnud õnnelikum.


Olin aastaid koos mehega, kes Ma tõesti arvasin, et see on Üks . Meil oli plaan abielluda, lapsi saada ja olla koos vanad inimesed. Arvasin, et meie suhte lõpp tähendab minu õnne lõppu, kuid juhtus hoopis vastupidine: minust sai maailma kõige õnnelikum vallaline inimene.

Mulle lihtsalt meeldis igaviku idee.

Kui ma olen enda vastu aus, siis ta polnud see, kellesse ma tõesti armunud olin. Selle asemel vaimustusin tõelisest armastusest, muinasjuturomantikast ja kõigest muust heast. Ma arvan, et teadsin sisimas alati, et kui ma peaksin elu lõpuni temaga koos olema ja ainult temaga, oleksime mõlemad õnnetud – ma lihtsalt ei suutnud seda endale tunnistada.

Me olime lõpuks liiga palju muutunud.

Kui kokku saime, olime kahekümnendates eluaastates ja tagasi vaadates olime mõlemad täiesti erinevad inimesed kui kunagi varem. Inimesed, kes me praegu oleme, ei läheks kunagi kohtama, veel vähem unistaks abiellumisest. Ma ei väida kunagi, et me ei olnud kunagi üksteisega rahul, sest olime ühel hetkel. Kuid selleks ajaks, kui me asjad lõpetasime, ei saanud eitada, et meil mõlemal oleks parem üksi kui koos.

Ma ei saanud aru, kui palju ma endast temaga koos olles kaotasin.

Mida aeg edasi ja me tülitsesime üha enam, tundsin, kuidas mu aju läks segamini, püüdes teda õnnelikuks teha ja meie suhet koos hoida. Muutusin tugevast ja end esikohale seadvast inimesest kellekski, kes tegi oma väärtustes järeleandmisi vaid selleks, et oma partnerit õnnelikuks teha. Alles siis, kui lahku läksime, hakkasin ma tõeliselt mäletama, kes ma olin, enne kui olin kaotanud end püüdes hoida meest, keda ma armastasin.


Ma olin liiga noor.

Mõnikord vaatan tagasi noorele naisele, kes ma olin siis, ja naeran – inimene, kes ma praegu olen, ei tahaks KUNAGI veeta oma elu kellegagi nagu mu praegune endine. Olin noor, naiivne ning pea ja süda täis kutsikaarmastust. Ma oleksin end selle üle peksnud, kui oleksin selle mehega kihlunud või abiellunud. Mul polnud aimugi, mida ma teen või millest unistan, ja vanem, küpsem ma näen seda nüüd.

Meie olime ainult ajutised hingesugulased .

Uskuge või mitte, aga ma ei arva, et ma ei oleks KUNAGI selle mehega koos olema. Ma tõesti usun, et me pidime koos olema... lihtsalt mitte kogu ülejäänud elu. Ta oli see, keda ma sel ajal vajasin ja vastupidi, kuid meie armastus ei olnud kunagi mõeldud kestma. Ma ei kahetse tema armastamist ja ma ei pea meie ühist aega raisatuks, kuid ma ei ütleks sama asja, kui oleksime teineteisele pühendunud kogu ülejäänud elu.


>